[Maux Toy]

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..

Un gamin lui demande de l’aide pour mettre ses bottes afin d’ aller en récréation et ; elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit

“Elles sont à l’envers, maîtresse”.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

“C’est pas mes bottes”.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant ….

Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

“Bon, allez, on les enlève” et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
“C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre”.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.

Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

“Où sont tes gants?”.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

“Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.” !

[Maux Toy]

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire “salut”, le mari lui ordonne:
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l’énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
– Eteins toutes les lumières !
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
– Regarde ma nouvelle montre… Elle s’allume dans le noir !

[Maux Toy]

Un cambrioleur avait forcé l’entrée d’une maison en milieu d’après-midi. Il se dirigeait vers la chambre à coucher où il y trouva un couple.
Il ligota la femme qui était allongée sur le lit et demanda à l’homme de lui remettre les bijoux et l’argent qu’ils possédaient.
L’homme commença à sangloter et dit : “Vous pouvez prendre ce que vous voulez, vous pouvez aussi me tuer, mais s’il vous plaît détachez-la et laissez-la partir ”
Le Voleur : “Tu dois vraiment aimer ta femme!”
L’Homme : “Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre”.

[AlCyon]

Blague littéraire
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Un homme et sa femme sont dans leur lit, la femme sur le dos, le type en train de lire…
Puis, il prend son doigt et HOP, le met dans la chatte de sa femme… Puis, le retire
Il fait cela plusieurs fois, et sa femme lui dit, mais enfin, choux, j’aimais bien quand tu me doigtais…

Lui: Heu, c’était juste pour tourner mes pages…

La femme vexée se retourne et puis, 5 minutes après, il lui met un doigt dans le cul

Elle: M’enfin!!!!!!

Lui: Là, c’était pour marquer ma page…

Blague littéraire vous disais-je 😉

[AlCyon]

C’est l’histoire d’un gigolo, il prend une trèèèèèèèèèèèèèès vieille dans un hotel… (85 ans)

Salut ma chérie, installe-toi…

Il essaye…

Dju, ça n’va nin…

Tracasse pas lui dit-elle, elle s’en va à la salle de bain… Elle revient… Elle se remet sur le dos…

Lui, ha ben oui, ça va bien mieux comme ça… Alors? Tu nages dans le bonheur???

Elle : NON : Tu nages dans le pus

Je sais elle est dégueulasse hahahahahahahha

Tant pis pour ceux qui ont lu jusqu’au bout hahahahahaha

[AlCyon]

Un type rentre dans une banque, cagoulé, il prend la caissière, l’amène derrière, puis, là, y a que des éprouvettes de sperme… La Caissière lui dit, VOUS ETES DANS UNE BANQUE DE SPERME, VOUS VOYEZ BIEN!!!!!!!! Y A PAS D’ARGENT!!!!!! Le type lui dit BOIT!!!!!!!!!!!! Bon, le type a un Magnum 45, elle s’éxécute………. Et elle avale!!!!!!!!!!! … Le type retire sa cagoule et lui dit :

Ben tu vois Chérie, quand tu veux, tu peux !!!!!!!!!!!

[AlCyon]

Amour intellectuel
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Un type passe devant les “prostituées” et y en a une qui a écriteau sur lequel est inscrit :
” ICI AMOUR INTELLECTUEL”
Bon, en désespoir de cause, il entre…

La femme lui dit, désape-toi, la femme se met à genoux, enlève son oeil de verre, puis lui dit :
“VAS-Y, BOURRE-MOI LE CRANE”

[AlCyon]

Y a la fesse gauche qui dit à la fesse droite : “Dis, ça pue où c’est moi???”
La fesse droite : ” Prout “

[AlCyon]

C’est honteux, ignoble, de mauvais goût (gnugnugnu)…
Comment peut-on encore croire à la paix du monde quand de telles imbécilités sont proférées???? j’vous ‘l’demande !!!!!!!!!!!

[AlCyon]

Y a un berger allemand, un doberman et un chat qui décèdent…
Ils arrivent au paradis et sont reçus par Dieu…

Dieu : Toi, le berger allemand, en quoi crois-tu?
Berger allemand : Je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon Maître…
Dieu : Bien, assieds-toi à ma droite

Dieu: Toi, le doberman, en quoi crois-tu?
Doberman : Je crois en l’amour, le soin et la fidélité envers mon Maître…
Dieu : Bien, assieds-toi à ma gauche

Dieu : Et toi, le chat, en quoi crois-tu?
Le chat : Je crois que tu es assis à ma place…

[Auteur]

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